Este prima dată când scriu aici și am vrut să primesc sfaturi despre cum ar trebui să mă simt în legătură cu întrebarea mea. Recunosc că, adusă această întrebare pe acest forum, mă aflu printre prieteni și oameni care nu vor judeca. Pentru asta sunt recunoscător. Cu toate acestea, îmi doresc onestitate și sinceritate în răspunsuri, vă rog. Spuneți-mi dacă este în regulă sau dacă am depășit limitele în opiniile voastre.
Prefață: Sunt lider de închinare și sunt de mulți ani. Am cântat în mai multe biserici, pentru mulțimi mari și capele mici. Întotdeauna am pus conducerea serviciului religios la un nivel sacru și niciodată nu am încercat să „devin faimos” sau să cânt muzică pentru bani sau spectacol. Mi s-a mai spus că ar trebui să înregistrez și că aș fi putut fi „mare”, orice ar fi însemnat asta. Fără a mă lăuda sau ceva de genul, am început în cercuri de închinare similare cu cele ale lui Phil Wickham și Jeremy Camp și alții asemenea. Poate că aș fi putut fi „mare” ca ei, dar am simțit întotdeauna că, dacă aș fi urmat vreodată o carieră în muzica de închinare, aș fi ajuns ca Samson – binecuvântat, dar cu riscul de a folosi binecuvântarea pentru gloria personală, spre propria mea distrugere. Așadar, am fost întotdeauna un lider de închinare dedicat exclusiv bisericii, exclusiv evanghelizării și studiului biblic. A fost una dintre cele mai mari binecuvântări din viața mea să fiu folosit de Dumnezeu în aceste moduri.
Acum, să trecem la motivul postării mele. Recent, eu și soția mea ne chinuiam în căsnicia noastră de aproape 20 de ani. Avem mai mulți copii, iar lucrurile au devenit instabile. Simțeam că nu „prosperăm” și, mai degrabă, că supraviețuim. Sexul era foarte rar, uneori chiar și timp de aproape 6 luni fără niciun contact fizic. Asta nu m-a ajutat cu nimic din luptele mele cu pofta sexuală și mi-e rușine să recunosc că am folosit pornografia în diferite momente pentru a mă masturba. A fost o perioadă foarte proastă pentru mine, iar nici ea nu o ducea bine. Deși, ca să fiu sincer, cred că ea nu a avut aceleași dificultăți fizice ca mine. De fapt, cred că sexul este foarte puțin pe lista ei de priorități și că ar putea rezista ani de zile fără sex, dacă este nevoie.
Aceste perioade de lipsă m-au făcut să mă întreb cum ar fi fost viața dacă aș fi folosit abilitățile cu care am fost binecuvântat în scopuri carnale – gândiți-vă la scopuri de genul solistului vocal cu roluri de box. Sunt sigur că pornografia mi-a denaturat gândurile în acest fel și mă rog activ ca Domnul să-mi reînnoiască mintea în această privință.
În această perioadă dificilă, eu și soția mea am discutat despre diferite idei pentru a readuce scânteia. Am vorbit despre plecarea în vacanțe, sau despre terapie, sau despre niște cărți de auto-ajutorare care tratează căsniciile învechite. Ne-am gândit chiar să folosim unele dintre acele filme care predau „cele mai bune tehnici sexuale”, dar care sunt practic doar pornografie. Nu am făcut asta, dar într-un moment de disperare, ne-am gândit la asta.
Unul dintre gândurile care mi-au venit în minte au fost fanteziile. Chiar nu avea niciuna, ceea ce încă e o oarecare provocare pentru mine. Mi-aș fi dorit să gândească mai erotic, dar pur și simplu nu e pe gustul ei. I-am împărtășit gândul meu despre a fi solistul trupei carnal. Spre surprinderea mea, părea puțin excitată. Așa că am ales o seară, i-am dus pe copii la culcare și am decis să încercăm.
M-am dezbrăcat, mi-am scos chitara și am început să cânt cântece de închinare, pentru că asta e tot ce cânt. (Din nou, vin dintr-o poziție de gândire destul de strictă în ceea ce privește conducerea închinării și folosirea darului pentru slava Domnului, nu pentru a mea.) Ea a pus niște lenjerie intimă și a îngenuncheat în fața mea, închinându-se odată cu cântecele.
După câteva minute, mi-a luat pula în gură în timp ce eu cântam la chitară. A fost incredibil. Am cântat la chitară stând în fața ei, în timp ce ea stătea în genunchi, sugându-mi pula și testiculele. Am continuat să cânt încă câteva minute, dar nu am mai rezistat mult, deoarece trecuse atât de mult timp de când nu mai făcusem nimic. Am lăsat chitara jos, am întors-o și am luat-o din spate chiar acolo, pe podea. Nu am rezistat mult deloc. Au fost cam două minute de fute, apoi i-am suflat un orgasm enorm peste tot în fund.
Am simțit o ușurare sexuală pe măsură ce testiculele mi-au fost golite, apoi au început să apară rușinea și durerea. Am simțit că L-am trădat pe Dumnezeu făcând ceva sexual în timp ce cântam cântece de închinare. Mi-a fost greu să trec cu adevărat peste asta.
În ultimii ani, viața noastră sexuală a avut mereu suișuri și coborâșuri. Avem parte de sex grozav pe momente repetate – aproape exclusiv după ce îi vine menstruația și e mai excitată decât de obicei – și apoi aproape nimic până luna viitoare. Și pe deasupra, în timp ce conduc slujba în fața unui enoriaș la biserică, această situație cu lipsa de sex înseamnă că am imagini vii și care mă distrag, în care mi se suptă pula. A fost foarte greu de gestionat.
Întrebarea mea este, cu toate aceste gânduri și revolte în mintea mea despre asta, ce ar trebui să simt? Ar trebui să ignor sentimentul de vinovăție sau ar trebui să-L implor pe Dumnezeu să mă ierte? Am depășit o linie pe care nu o voi putea niciodată să o depășesc sau sunt doar dramatic și trebuie să mă maturizez? Am provocat daune ireparabile căsniciei mele și viitoarei vieți sexuale estompând granițele dintre spiritual și sexual, împlinind o fantezie bazată pe dorințe păcătoase?
Din noaptea aceea, am trecut constant prin tot mai multe perioade de criză. Soția mea mi-a sugerat uneori să o repetăm, iar o mare parte din mine (erecția mea disperată) chiar vrea, CHIAR vrea să o fac din nou, dar urmările cu care m-am confruntat m-au făcut să mă abțin să o fac, și nu am făcut-o. Nici nu i-am împărtășit aceste probleme, în principal pentru că știu că, dacă o fac, nu va mai vrea niciodată să o facă. Este foarte sensibilă la astfel de convingeri și, dacă îi fac măcar o aluzie, va fugi de ele.
Ceea ce e ciudat e că nu a indicat că are vreo rezervă în privința asta. Nu a avut nicio reacție negativă în seara aceea, nici după aceea. Dimpotrivă, a părut să se implice foarte tare, aproape ca și cum ar fi vrut să fie roadie. Poate e doar imaginația mea, dar chiar a început să mă lase în pace în seara aceea, mult mai mult decât de obicei. Poate că a vrut să fie roadie-a mea de la bun început și pur și simplu nu am făcut niciodată așa ceva, pentru că nu am fost niciodată genul ăsta de muzician. Sunt un lider de închinare, nu un star rock.
Toate acestea m-au determinat să aduc această întrebare pe acest forum, deoarece este un loc sigur pentru subiecte legate de sex. Vreau să fac ceea ce este drept în ochii Domnului și vreau să continui să fiu binecuvântată conducând închinarea și oferind darul meu pentru ca alții să fie binecuvântați prin ea. Știu asta. De asemenea, vreau să am o viață sexuală mai bună. Vreau să experimentez ceea ce citesc pe acest forum. Foarte mult. Era cât pe ce să-mi pun numele de „Liderul de închinare excitat”, dar am simțit că ar fi grosolan. Dar este adevărul. Mi-aș dori să pot avea viața sexuală despre care citesc aici și să am povești nebunești de împărtășit. Acesta este momentul în care încep să mă gândesc la „Ce-ar fi dacă…”
Apreciez că ți-ai făcut timp să citești situația mea și orice sfat sau sugestie ar fi binevenită.